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[感恩见证] 噩梦醒来遇温馨




每个人在一生中都会做一些离奇的噩梦,梦醒之後,我们都会对其中荒诞的情节置之一笑而置於脑後。谁会对一个梦当真呢?但是,假如有一个噩梦,时常侵入你的梦境,而且後来成为你的现实生活的一幕,你会怎样反应呢?
小时候,我常做这样一个噩梦,梦里虽没有鬼魔,但其境的凄凉常会令我哭泣不已:我梦见自己在一个漆黑的夜晚,被人丢弃在一栋灯火通明的大楼中,我不停地寻找自己亲人,因为我可以听到他们的欢声笑语,但我却不见他们的踪影。他们似乎离我很近,好像就在隔壁,却没人意识到我的存在,也没人听到我的哭声。


我不停地奔跑著,哭喊著,寻找著,但在我眼前的,永远只是一间间幽暗的空房。我似乎置身於人群中,却与人隔绝。最让我伤心的是,人群中,笑声最大的是我的母亲,她好像没有意识到我走丢了,她仍与别人有说有笑。我哭喊著妈妈,但她从不理睬我,我就一直哭,一直喊,直到梦醒。醒来时,我发现,枕头已被泪水浸透。…


我的童年一直都重複著这个凄凉的噩梦。父亲说,等我长大了,这个噩梦就必然消失,但我长大以後,这个噩梦似乎转换成另外一种形式,它进入我的现实生活里。我天然的个性十分开朗外向,可以在很短的时间内就交一大堆能说说笑笑的朋友,但我却没有知己,因为我的内心极为孤僻,我不太与人交心谈心,以至於我常在人群的欢笑声中感到寂寞,在夜深人静时感受到不被人理解的痛苦。


我发现,一个人似乎可以朋友遍天下,与人近在咫尺,心却千里遥遥;与人面对面交谈,却只说肢浅的话题。在我看来,现实,不过是我那个噩梦的延续,我似乎没有梦醒的时候。


每个人在一生中都会做一些离奇的噩梦,梦醒之後,我们都会对其中荒诞的情节置之一笑而置於脑後。谁会对一个梦当真呢?但是,假如有一个噩梦,时常侵入你的梦境,而且後来成为你的现实生活的一幕,你会怎样反应呢?


小时候,我常做这样一个噩梦,梦里虽没有鬼魔,但其境的凄凉常会令我哭泣不已:我梦见自己在一个漆黑的夜晚,被人丢弃在一栋灯火通明的大楼中,我不停地寻找自己亲人,因为我可以听到他们的欢声笑语,但我却不见他们的踪影。他们似乎离我很近,好像就在隔壁,却没人意识到我的存在,也没人听到我的哭声。


我不停地奔跑著,哭喊著,寻找著,但在我眼前的,永远只是一间间幽暗的空房。我似乎置身於人群中,却与人隔绝。最让我伤心的是,人群中,笑声最大的是我的母亲,她好像没有意识到我走丢了,她仍与别人有说有笑。我哭喊著妈妈,但她从不理睬我,我就一直哭,一直喊,直到梦醒。醒来时,我发现,枕头已被泪水浸透。…


我的童年一直都重複著这个凄凉的噩梦。父亲说,等我长大了,这个噩梦就必然消失,但我长大以後,这个噩梦似乎转换成另外一种形式,它进入我的现实生活里。我天然的个性十分开朗外向,可以在很短的时间内就交一大堆能说说笑笑的朋友,但我却没有知己,因为我的内心极为孤僻,我不太与人交心谈心,以至於我常在人群的欢笑声中感到寂寞,在夜深人静时感受到不被人理解的痛苦。


我发现,一个人似乎可以朋友遍天下,与人近在咫尺,心却千里遥遥;与人面对面交谈,却只说肢浅的话题。在我看来,现实,不过是我那个噩梦的延续,我似乎没有梦醒的时候。

1)走出噩梦,只需付诸真心!


这个噩梦几乎伴随著我走过一生,而真正梦醒的时候,是在一年前。其实,我很怕寂寞,在我身边,我总是会交几个谈得来的朋友,常在一起谈一些各自都喜欢的话题,但我们彼此间并无心灵深处的沟通。信主以後,我到教会很长一段时间,只是把那里当作交际场所,交更多可以谈閒话的朋友。


虽然在我的大脑里知道,教会是我属灵的家,但在我心里,那不过是表面上的属灵字句罢了,谁会当真呢?即使我在教会有一点服事,我也只是停留在做事情,而且事事追求完美,并与人争竞。所谓属灵的家,好像那不过只是一个宗教团体、一个可以交结朋友的地方罢了。


许多夜晚,当我忙碌完一些看似属灵的事情,我的心里仍一片空虚,心的深处仍然孤寂,那个噩梦似乎像一团挥之不去的阴影,久久萦绕在心里。虽然在服事中,我接触到许许多多的人,但他们对我来说仍然陌生。直到有一天,我的属灵领袖让我放下事情,而让我去关怀小家中的弟兄姊妹,我才发现自己在人际关係上近乎智障。我发现,虽然我很善於与人閒聊,但我却不知道如何与人谈心。


閒聊和谈心,从外面看,似乎形式一样,但其内涵却有著天与地、灵与魂的遥远距离,跨越这样的距离,我的心需要有一个质的飞跃!一天夜里,我拿起电话,想与一位姊妹谈心,但我却讲了一大堆閒话。突然,她打断我泛泛而谈的话题:“我心里很寂寞,在生活中,我有许多困惑和无奈。我需要你的帮助!”她竟然如此直接坦诚,我们很快就有了第一次真诚地交心。


其实,閒聊和谈心并非有著不可超越的距离,这在於我们是否打开彼此的心,是否在交谈中诚恳诚实,这也在乎我们的话语是否带著虚浮的恭维,是否充斥著毫无原则的劝慰,我们所说的,是否都是来自心底,是否都是为了对方的益处。…交心并不难,难就难在,人是否愿意付出真情。


我发现,其实,每个人都很寂寞,每颗心都需要与人倾诉;每个人都需要一个温馨的家,软弱时被扶持,孤寂时有伴侣。当我们处在一个灯火通明的楼房,没有人想面对空寂,每个人都希望置身於亲人们的爱和诚实之中。和几个姊妹在电话中交谈以後,我好像在楼房中开始找到家人,因为我已经感受到一种家的温馨,我问自己:我需要一个温馨的家吗?我能在这个家中敞开自己的心吗?


於是,我开始找几位姐妹做知心朋友,常常与她们敞开心扉,诚实地分享、交流、代祷。当我与她们有一点深入的勾通,才知道,家家都有一本难念的经,只是每个人都爱面子,与朋友相聚时,只讲叙自己最炫耀的一面。当我们走入彼此间心的深处,我们才开始讲叙各自的不容易,如夫妻吵架、小孩不听话、婆媳间嫌隙不断、经济拮据等等看似没面子的难处,这时,我们已从只能谈笑的普通朋友,变为亲密无间的家人。在交流中,我们有叹息,有眼泪,但也有欢声笑语。我们的心因彼此相伴而不再孤寂!


在我看来,每个人心中大概都有一座心之墙,这是因为人在自己心的外面竖起一道防禦,目的是要保护自己,其结果却孤立自己。虽然每颗心都渴望在亲密关係中获得爱,但结果却是孤独无奈,因为心墙挡住了爱中的亲密。其实,我们是可以拆除这堵心墙,但首先,我们需要有一颗勇敢且愿意谦卑下来的心。


我发现,每个人都渴望有这样一个属灵的家:家里人之间,不苟求高言大智的教导和分享,而立足於建立彼此间的同理和同情,虽不一定有福同享,但有难必定同当,并携起手来祷告,靠著神一起走过艰难。而且,家里人之间,彼此有信任,都敢说出自己心里的苦闷和软弱,而不担心被论断或嘲笑。在这个家中,有爱中的鼓励、安慰,但也在爱中劝导、诚恳的建议。大家不害怕得罪人,也不想做一个烂好人,因为我们知道,家人之间不应只有肤浅的友谊,因为普通朋友是永远无法成为家人,永远进入不了基督的肢体。⋯


这个属灵的家,在乎彼此间的爱和接纳,不论是称讚、鼓励,还是建议、指正,但都是在家人们的爱中。朋友,当你进入这样一个温馨的家,你的噩梦就终於结束了!你的心也不会再孤寂!

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2)面对伤害的时刻


人的心中之所以有一堵墙,其实,这与他从小到大的心灵伤害有关。我从小个性就很孤僻,做事都显得十分胆怯,我的耳边似乎总是有一个谎言在说:“你很糟糕,没有人会喜欢你!…”,有人说,这大概是我在母腹中就倍受伤害;也有人说,因我在教练骂、同学欺的环境中长大,我的个性就烙上一个受伤的印记。


其实,我也意识到这样的情形,我发现自己虽然天性十分开朗外向,但内心中却有一堵厚厚的墙,我对人多有猜疑和不信任,与人有误解和嫌隙时也避免去处理。也许,我是嫌麻烦,但更多的是,我害怕受伤害。 最近,我发现,神正兴起环境,帮助我拆除我心中的墙,试著带我走出伤害。


我曾以为有一位姐妹因偏见排斥我,也许,当时的情况看似的确如此,但实际上那时,我敏感且又有点孤傲,我的怪癖引起一点点閒言閒语。在几分真实,几分传言中,我听到那个姐妹的对我负面的评价,她的每句话就像一把尖刀插在我的心上,让我疼痛了许多年。


为此,我长期对她敬而远之,即使她偶尔对我有一点友善的言行,但我已将我的心外築起一座髙墙,早将她拒以千里之外。当她对我说称赞的话,我觉得她十分虚假。“既知今日,何必当初呢?”我定意不忘记那段伤感的过去。须不知,随著时光的流逝,人心、人品都在变,我已不是过去的我,她也不是过去的她。也许,我已不像过去那样敏感,也许,她也改变了昔日的眼光。更何况,人与人之间的传话,到底有几分偏差,几分真假呢?


其实,很多时候,我们负面的情绪已扭曲了实情。我们常常用自己负面的情绪在伤害自己的心。每当我遇见那位姐妹时,心里总有一种说不出的别扭。朋友,在你心中藏有多少这样让你不是滋味的人呢?如果太多,你的心会不会感受到另一种孤寂呢?其实,每个人现实中孤独的噩梦都是自己造成的,我们每个人都在用自己的手造一堵心上的墙,把自己孤立在其中,把人拒千里之外。难怪忧鬱症是现代社会中的第一大心理疾病,人们吃忧鬱症的药比吃感冒片还要多。


一天清晨,我起来等候神,我感到一团忧鬱正笼罩著我的心,我的里面蕴藏著一股怨气、一种冤屈。我想到一些发生在我与她之间的一些鸡毛蒜皮的往事,我的心在回忆中疼痛。我知道,我需要完全的饶恕,需要亲手拆除自我封闭的城墙,勇敢地走出来,面对伤痛!





3)主动出击:选择爱,选择接纳,选择饶恕!


一个主日,我听到这样一篇信息:“我们要像家庭、家人一样绑在一起,要彼此接纳,彼此相爱,…好或不好,我们一起来突破(work out),一起来改变,一起彼此帮助,一起来成长。”“爱是一个选择,不是一个感觉。”聚会完後,我走向她,选择去拥抱她说:“我非常爱你!”在拥抱中,我心中的痛楚似乎减缓,并渐渐消逝。爱,似乎是治疗人心的特效药,但条件是,我要选择饶恕!选择忘记!


一天,我写一封电子邮件给她。但我并不期待她有什麽正面的回应。如果我们凭内心的感动,做了对的选择,就期待奇蹟发生,期待在鸟语花香的小路上,我们会携手和睦如初。那麽,这样的期待有时会让我们失望,我们会因结局不像自己期望的那样而倍感伤害。其实,别人如何反应,根本就不是我的事,如果我们在爱中做了对的选择,那麽,结局已在神的手中!我们只做好自己的部分,就把那无法控制的部分交给神吧!


我想,这件事的背後大概有神的手在推动吧?那位姊妹接到信後,反应非常正面,她说:“我一直都想问你,那时到底发生了什麽事?”我回信叙述了往事,此时,在我心中,过去的对错已不重要。我问自己:我所做的一切难道只是在寻找对方的认可与称赞吗?此时,我的心境如宁静的湖水,我对结果如何真的无所谓了,我只想做一件事:与人和睦!


其实,这几年来,我常常听到这个姐妹的分享,她与我一样,成长过程中也遇到许多伤害,造成她性格上某些胆怯和孤僻,也害怕与人衝突。其实,人无完人,但我们却苟刻别人的完美无缺,甚至会有点不近人情。我们苛求一个心里仍有伤害的人,要以爱来关怀我们;我们要求一个没有处世技巧的人,能用爱的话语服事我的心...因为我们只注视自己,看不到别人在那方面其实是软弱无力。


回想那段往事,我不仅看到自己的苛刻,也怀疑那其间的细节有几分真实?几分误解?几分谣传?此时,我只是藉著面对这件往事,以坦诚来拆除那道挡在心间的墙。若我不愿走出那一步,或者我们不愿诚实以待,只想用肤浅的话语应付几句,表面上,我们好像结束了衝突,好像已经走向和睦,但实质上,我们之间的嫌隙可能藏匿在心的更深处!


假如人们心中没有心墙,误解,其实很容易解除;但问题是,在这个世上有太多孤独的人,每个人都把自己孤立在心墙之中;怨,越积越深,小事渐渐积压成大仇。那些年,我只知道怨恨她,慢慢地,我都不清楚自己为什麽消除不了对她的恨。其实,她是一个很有趣的人,在许多方面,我都很欣赏她,也很尊敬她。


我发现,当我们恨一个人,虽然我们已忘记这仇恨是如何开始的,即使那个人已向我伸出友善的手,即使他身上充满优良的品性,但我们心中的苦毒、怨恨早已弄瞎了我们的心眼,我们的仇恨会把自己关在孤独的心墙中。其实,人的噩梦完全是自己一手製造的,我们置身人群,却把自己关在孤寂中!


朋友,如果有一天,有人告诉你,只有你愿意,你就可以走出噩梦,你愿意吗?你愿意采取主动,选择伸出爱的手吗?你愿意面对衝突也不会因惧怕而逃避吗?你愿意选择用爱和接纳,饶恕对方,并拥抱对方吗?你愿意敞开你的心,向他说出纠结在你心中的伤痛吗?你愿意谦卑地接受对方的回应,不管是正面,还是负面的吗?


如果你愿意,你觉得,你会在温馨的家中找到自己的家人吗?既然如此,朋友,你还要等待吗?

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